1. Que no pare ninguno.
2. Abrir en canal las encías de un bebé para extraerle los dientes antes de que éstos afloren en su boca, evitando así que, al entrar en contacto con el aire, pierdan su blancura y brillo naturales. Todo esto para poder fabricar muebles y utensilios de cocina a base de una pasta resultante de dichos dientes machacados. Estos objetos serían muy blancos y muy brillantes, que al fin y al cabo es lo que le gusta al cliente exigente. (El bebé no muere).
3. Llenar una piscina durante la noche de super-glue 3, y no avisar a los usuarios. Esto sería para promocionar el producto. Una vez todos los usuarios pegados los unos a los otros, meterlos en un blister y venderlos en el mercado negro como esclavos empaquetados siguiendo la más estricta normativa europea de embalaje comercial.
4. Invertir toda una vida en utilizar toda la capacidad intelectual para hacer comparaciones, como: este plátano es como un vehículo del espacio; esta chica es como un vehículo del espacio; este vehículo del espacio es como un sueño. Y sin caer nunca en la repetición.
5. Tocar el piano como si fuera un violín, con un arco acariciando las teclas y a pesar de ver que no funciona, seguir intentándolo al tiempo que va aumentando el enfado. Este proceso iría retroalimentándose sin límite. El usuario moriría muy enfadado.
6. Plantar cuatrocientas hectáreas (el equivalente a 2.000.000 de rebanadas de pan bimbo) con objetos diferentes para ver qué crece. Y que de cada uno crezca un magnífico ejemplar de olivo. De todas las olivas producidas por los árboles, cuando te las comes, el hueso resulta ser una reproducción a escala del objeto plantado originariamente.
7. Abrir la nevera, y que a pesar de abrirla ésta quede cerrada.
8. Hacer un dibujo en el aire, con el dedo, y que en una subhasta de Christie's se venda por 25 millones de euros. La subhasta se celebra después de morir el dibujante.
9. Ponerse en el carril del medio del kilómetro 39 de la AP-7 y, sólo diciendo "¡para, para!", detener el tráfico de la autopista. Por efecto dominó, se colapsan primero las carreteras circundantes y, más adelante, todas las vías rodadas europeas. Ser insistente. También se puede hacer en un aeropuerto.
10. Comprar un zumo de piña de tetrabrik. En el envase pone "agitar antes de usar". Como no especifica en qué momento dejar de agitar para empezar a usar, agitar hasta el extremo en que los elementos que componen la bebida se desagregan por centrifugación. Entonces, poner en un recipiente cada uno de estos elementos y venderlos de nuevo al proveedor original. Riqueza infinita.
Todo lo demás se ha hecho.
